가끔씩은 힘이 쭉 빠지는 그런날...
아침에 침대는 날 놔주질 않고, 난 침대에 들러붙어서 움직이지 못하고 눈만 뜨고 천장만 바라보는 그런 날이 있다.
그런데 교수와 8시에 미팅 약속이 있어서 일어나야만 하는 그런날...
나에게 아침 8시는 새벽이다...-.-;
피곤해서 집에 일찍 오려고 하는데 교수에게 일을 더 받고 남아있어야만 하는 그런 날,
라디오에서는 오바마 대통령의 economic package가 어쩌구 저쩌구 못알아 듣는 말로 전문가들이 나와서
정책 평을 하고, 호주에서는 산불 방화로 인해 170여명이 사망했다는 그런 뉴스가 흘러나온다.
대한의 건아들도 질 수 없다....화왕산에서 맞불놓기 불장난하다 사람이 죽어가질 않나,
4만원 보일러 값때문에 사람의 목숨을 앗아가버린 용의자의 체포뉴스, 7명 부녀자 살해사건의 마지막 살해 희생자
가 골프장 아래 어딘가에 영원히 묻히게된 뉴스하며, 제주도에서도 사람이 희생된 시점을 갖고 부검의와 경찰의
발표에 혼선이 가고 있단 뉴스..등등...
오늘 하루는 내 일만 갖고도 힘든 하루다. 올해는 좋은 일이 있겠더니 하고 기대했던 것들이 연초에 보면 항상 큰
사건들이 하나씩 터짐으로 해서 나의 기대에 어긋나 항상 균형(?)을 맞쳐주는 사건 사고들..
지치는 날엔 뉴스를 보지 말아야겠다.
심신이 모두 지치고 피곤한 하루.
"박정희, 독립군 토벌" 출판 무죄 확정 판결에 대해
2009. 2. 8. 04:18
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Selfishness
錄 [memo] 2009. 2. 6. 14:20
(생각 하나)
카메라를 여러대 팔게되면서 들어있던 필름을 그냥 뺄 수가 없어서 몇일간 카메라를 들고다니며
사람들을 찍어주게 되었다.
이 친구는 우리 실험실에 늦게 들어온 친구인데, 실수도 많고, 집에 일찍가서 일을 많이 안하는
모습에 첫 인상이 많이 안좋았던 친구였다.
몇일 간 사진을 찍으면서 렌즈를 통해 가만히 이 친구를 들여다 보게 되었다.
저 친구도 나름 잘해보겠노라고 태평양을 건너왔을 어느 누구의 소중한 존재가 아닌가...
그동안 맘에 안들었던 첫인상으로 인해서 무척이나 쌀쌀맞게 대했었는데
사진을 찍느라 이 친구를 눈여겨보면서 나 자신이 너무나 작게 보였더랬다.
클린룸 밖에서 이 친구를 찍어주려고 가만히 보고나니
내가 얼마나 이기적인 인간이었던가를 깨닫게된다.
(생각 둘)
몇 해전 ''부부'라는 다큐멘터리에서 내가 존경하던 故 김정흠 교수님의 이야기를 보았던 기억이 난다.
지금 내 기억으론 그 당시 이미 20여년이 넘게 남편을 못알아보는 부인을 간호하시던 모습을 다큐멘터리에서
보게되었는데, 매일 매일 아침마다 출근 하시기전 그리고 출근 후 부인의 사진을 필름카메라로 찍으시는
것이었다.
PD : "교수님은 왜 그렇게 매일 매일 당신을 못알아보시는 부인을 위해 사진을 찍으시는 겁니까?"
김정흠 교수: "내가 왜 사진을 찍느냐면 말이지, 카메라를 들고 렌즈를 통해서 집사람을 보면
집사람 얼굴을 자세히 살펴보게 된단 말이야."
그 말씀이 참 기억에 아직까지 남는다.
사진을 찍으면서 오래동안 소중함을 못느꼈던 내 옆의 사람이 당신 자신을 못 알아보게 되어서야
가까이서 찬찬히 바라보게되었다는 그 상황이 안타까우면서도 나에겐 소중한 교훈을 주었다.
일상 속에서 가족들이 피부를 맞대고 정을 느끼면서 살 시간이 얼마나 될지 생각해보면,
인생이란 것이 그리 긴 시간은 아니다. 자는 시간, 일터에서 보내는 시간을 제외하면 40년의
결혼 생활이라고 해도, 실제 상대방의 눈을 마주보고 온전히 함께 보낼 수 있는 시간은 10년이 될까 싶다.
요즘 같이 바쁘게 돌아가고 힘든 우리 인생살이 속에서 가족끼리, 혹은 가족 모두는 아니더라도
부부가 함께 온전히'시간을 보낼 수 있는 우리의 남은 인생이 그리 길지 않다는 말이다.
우리에겐 사랑할 시간이 그리 많이 남아 있는 것이 아니다.
(생각 셋)
어렸을 때부터 혼자 밥을 먹어버릇해서 그런지, 난 혼자 밥을 먹으러 잘 다닌다.
혼자 자주 가던 한국 식당엘 저녁에 일을 더 할 생각으로 저녁먹으러 갔다.
날씨가 추운지라 사람도 없고, 옆에는 일본사람들, 중국사람들이 와서 각자 자기나라 말로
떠들어대며 밥을 먹고있었다.
한국인들이 있었으면 엿듣는 재미라도 있었을텐데.. 그 식당에서 내 자신이 문득 외딴 어느
무인도에 온 듯한 기분이 되어버렸다.
단순히 외로움은 아닌데, 나 자신이 어디로 가는지 알수 없고 망망 대해에 표류하고 있는 듯한
그런 묘한 느낌...
머나먼 이국 땅의 한 중소 도시에서 어디론가 흘러가는 나 자신을 붙들어매야 할 것만 같았다.
하지만 그러지못하는 나 자신을 바라봐야만하는 그런 낯선 느낌..
언젠가는 어디론가 도달하리라 믿어버리고, 나 자신을 흐르는 물길에 내 맡겨야겠단 생각을 하면서
실험실로 돌아왔다.
